Maybe I`m right .maybe I`m wrong

今天乃先的一番話讓我感受有很多的被誤解.讓我有很多的羞愧.更有一些提醒(關於我沒想過的方面)

幾日下來,或說..好幾天.好幾次
在工作.在電話.....別人主動提起某人.讓我總是氣呼呼的

說穿了,我也只是看不慣.也不想接受她對我.對別人說話的方式
說穿了,我也只是看不慣.也不想接受她對我.對別人抱持的想法

卻無形中.我因此生氣了..這是我不夠智慧的地方(我接受乃先說的這點)
對她本身私生活我反倒沒那麼多再意跟談論的意願.那是她的選擇.跟自由.也不是我該評論的(這部份道德我還有..)

事情的發生後的今天...
乃先說她其實善良.或許我不瞭解她所以只是誤會她...這讓我覺得很不公平!
她瞭解我嗎?我又不善良嗎?

換過來~誰會願意去瞭解她?又在換個想法,她願意用心花時間瞭解過誰?
甚至,她體會過別人感受?
在她說話尖酸苛薄的時候?
在她談論別人揭發別人私事的時候?
在她違背與他人的約定的時候?

我也不是聖人.不完美
我非得要讓自己認同她.接受她我才算是一個不差的人嗎?
世界上各式各樣的人都有.任何想法.觀念.性格包羅萬象.我沒有想與誰交惡..
但也沒必要為了"這樣我就沒辦法跟這類人相處"這論點.去矯作的專程瞭解她.更進一步去包容她.認同她每一點

是,我沒想過想跟天下每一種人都當好朋友都推心置腹
尊重是一種基本的條件..我的選擇很簡單..善意的.真誠的.正面的.尊重的
我也有我選擇....很多時候我盡量要求自己裝傻,但是自己心理..我是說真正面對自己感受時.我是不舒服的.我是很不茍同的..

是不是每個人都會那麼全心全意去瞭解每個人並接受且包容?(答案是不可能啦)

對我來說,家人是重要的..其它關係.友人.伴侶..都是選擇都是一步一步進展.互動.真惜.善意.瞭解..都是慢慢累積起來的,誰會沒來由的就推心置腹?就兩肋插刀..就如神一般對人只給予愛...沒其他情緒.想法.或觀望...
更何況,一直看見這樣的言語態度對待之下..
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記得第一次在這樂團見到她~
呈遠:菽x姐黑皮彈的很好
某人:阿是彈多好?那我們從頭到尾都聽他彈看會不會出槌...(苛薄的不單是言語..連帶那副嘴臉跟態度都是)
我...只笑一笑點個頭沒其它回應(我當時第一個想法...哇!哪來這麼跩的人..我跟她又不認識.又不是同聲部.樂器..)
類似這樣的尖酸我見識的還真的不知有幾次..在她對別人身上
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在這樂團,大家都是技術本位,就我看過的.大家都有一定的水平,當然,有強有弱..
人被擺在一起就是會被比較(不管你願不願意去跟誰比)某人跟某人..誰鋼琴彈的比較好..哪一家牛排比較好吃...哪裡買啥比那一家便宜..
"被比較"其實無所不在.但是,不是在樂團琴拉的好,就能不禮貌不尊重別人

論技術.論學經歷強的人多的是...重點是~妳真的喜歡音樂.妳真的一直都在進步?還是說音樂只是妳賺錢的工具?只是妳瞧不起人的驕傲?

人不是機器.誰能拍胸脯保證每一次上場.精神.身體狀態都是滿分?誰?馬友友都不敢說...
我也不是沒見過她出搥!很多次好不好!!!!!

再來比較嚴重的一次,她沒來由對我發脾氣嗆聲說他才是正式團員..
工作行程又不是我訂的...
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......我還是好說好勸的好好解釋...

一直以來,對她的說話行事我向來當做沒事..打心理還是把她當共事的夥伴.也一直與之為善.沒有對她有不好的態度.看法..

直到.在市政府跨年的搭配演出商討..
她提出她的意見..要我單腳跪地讓她踩...原因.她有樂段要撥弦
我沒答應...
我也提出其他建議~我看過學生站著撥弦過,你不會嗎?那應該不難.溫金龍演出也是站著撥弦不是?你可以研究一下!
要不那樂段用其他聲音取代.要不妳改譜....

她大小姐怎樣都聽不下去.執意要我跪..我的回答從"我可以不跪嗎?"..."我不想跪"....."我就是不跪"廬很久
僅管與會的其他人也要她不要強人所難

然後,她很任性的說出:那他就不能跪嗎?那我不拉了
氣的我只很冷的回她:不就一首賽馬.人家國中生都能站著拉.妳就不行?不拉就不拉,妳只會賽馬一首曲喔?那不要拉好了..如果只會一首獨奏曲能上台還那麼跩..只有你有能力能獨奏喔?
然後~她大小姐包包拎著就走人.一句知會都沒..就這樣扔下與會的幾個人...

她提議我尊重我也能拒絕!我也不是沒有提其他解決方案,憑啥她非得要人家接受她的想法?

當時我的想法~阿真的有那麼強喔!非得我跪她?她甚麼學經歷阿?不過也就藝專畢業不是?是不是她說的話大家都得照辦?跑樂團論年資我也跟妳差不了多少..論學歷我比妳高很多.比師承經歷我也絕對贏妳..要講歷年來學生成績我更是好過她不知多少....那都是題外..只是,憑哪一點可以如此目無他人????我就不會用她的態度對她嗎??有句話~你要人家怎麼尊重你.你就怎樣尊重別人~不是嗎?

別說妳不是大師.就算是我要找大師上課..我注重的也不會只有藝品...人品也是我考量的一部份..

開會的目的是討論流程.解決問題.不是要妳來頒布聖旨.耍脾氣..氣指頤使的
扔下一堆人離去.是要讓人認為因為我不配合以致演出無法進行?要我下不了台還是怎樣?
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~~~~~~~~~~~以上~~~打住~~~~~~~~~~
事情經過只是這樣,我跟她有沒冤沒仇
事情傳的很快..別人聽到的版本是怎樣我不得而知

只是幾次人家向我詢問事情的發生.不管是當面.還是電話~雖然我只是就事論事.只是勞騷.但我還是生氣(這點確實是我不對!)(其實更多人更會發勞騷.甚至亂造謠生話或八掛論是非的...我沒有這樣)

但我絕沒有要她受甚麼報應之類的想法過..更沒要封殺她韃閥她的意思(這點.我是真的被誤解了)
那她事後一堆電話的哭訴抱怨又算啥..不是別人提.別人問我還懶的說...

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以後此事就不再提.不要再問...讓它過去,不管是誰.不管是抱著怎樣的好意...此事就此了結.我也把事交待的很清楚了.其實事發之後我還是有跟她同時上場.這並不影響我或她工作能力...
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乃先的一番話.我雖然不是完全認同.也有被誤解的感覺...
大家都會期待好的人事環境.在能力允許.有所選擇時也都會選擇好的人事環境不是?我也努力在每一個團體要求自己給予他人善意且維持良好關係

在生活中誰都會選擇自己的朋友.跟誰互動頻繁.不是嗎?也會有大家所喜惡的人.事.物不是嗎?

我沒有那麼殺無赦..只是,如果她一輩子如此..我都得跟她維持良好關係?讓自己變的人前人後??對我來說有必要那麼累嗎?
我也會有生氣的情緒的...可以看看我生氣的原因吧!還是說大家都不會生氣?
我也只是普通人.不要要求我接受每一件事.我願意盡力做好我的部份,但不要要求我完美!

我不是原罪.我只是普通人.我一直也很要求自己.我只想很坦白做自己.不是為了讓別人說我好.不是虛情假意.不是為了得到任何好處.......

可以對我放低要求嗎?如同..你們要求自己一般.....
何況~跟她當面吵起來的..就我看過聽過的就好多個.不是嗎?
我算有風度的了.頂多也是用她對我的態度對她..
如果我錯了.請讓我知道我的錯.我願意努力讓自己更好!
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跟乃先的談話.也確確實實有一部份.讓我警覺到...我雖無意.在別人看來確實會有這樣的解讀的可能
我很羞愧讓乃先這樣提醒我.也很感謝乃先這樣正直誠實的跟我說
這部份確實是我沒認真思考的部份.也是我沒有看到過~自己的陳疴固疾..
乃先~謝謝你!
另外.我要向那些我無意傷害到過人說聲抱歉!其實在我心理我還是希望每個人都很好的

可能,因為我正義感比較強(自己這樣說都不羞).很多事原本我就沒錯.但是很多堅持的善.跟某些不妥協的就事論事...

無意間生氣的口氣.還是讓人誤解是很大的事.還是甚麼不共戴天的仇恨似的.就算事情過去了.當事人心理就算意識到認知到本身做錯.也會讓錯的人不敢或不好意思再靠近面對我..那不是我樂見的(這一點我會盡量注意不再犯)
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這2年來....
寇老師是如此.阿賓學長老婆的事是如此.Aarom是如此.(不管他們到現在有沒有意識到錯的點)
就事...我只是論事.本意是希望對方能更好.或做修正...
我其實是很感性.重感情的人.

很多時候,我說的不原諒只是不接受當下的事.跟行為...而不是不原諒人.不是要否定掉彼此關係..
很多時候,我其實也是因為很再意對方才會生氣....
很多時候,我只是氣.為什麼做錯了不承認(或不改進)就算了,還非得要扯更大的謊更多的謊,賠上其它人的名譽說成是事情的原因在所不惜.還非得要說成是別人不對.別人得罪..甚至變本加厲?
很多時候,很多人是不能就事論事的....
很多時候,很多人不管當下或事後..不管有沒有台階..都是拉不下臉承認錯誤的,寧可將錯就錯寧可把錯歸咎於他人....
 
弄到後來..檢討的還是我自己.說出道歉的還是我自己.難過的還是我自己..我真的那麼差嗎?

命賤的黑皮!
唉,都過去了
以後我會注意...
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學姐說:她有發現我這現象.是在這2年開始.....
或許,經歷過的好多事..都太痛..我潛在..很怕
怕不好的人..朋友.同事.感情都是...所以對"惡"極度厭惡..只是我自己也不知道
不過現在既然有發現這點.就多注意吧!
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短短的人生,因為不知道能多久,於是所有的人在思考"怎樣對自己才是好"這個問題之前,總是不免先問自己~這樣做對我有甚麼好處?

一部用~正直.心機~或善.惡~或堅持.妥協.~或主動.被動.~或驕傲.謙卑~或主觀.客觀.或直接.迂迴.....堆積的回憶錄,如果內容精彩能寫到五十歲就該值得為他頒發一座終身成就

畢竟可以憑藉著天時地利人和.憑藉神給予人個種不同的才能天賦..揮霍五十年
到底是需要些努力和智慧還要很多運氣
只是
美麗.才能.可以孤芳自賞,生...活..可..以..嗎?

十五歲的時候
我們背頌論語.唐詩...讀聖賢書嚮往人間真善美.羨慕桃花源.欣賞古人的俠義風骨也迷戀小說.朝朝暮暮.一世一生..

二十歲的時候
我們各懷夢想.意氣風發好似迫不及待在這世界大展身手闖蕩一番
也迷戀帥哥美女.左顧右盼.美麗執著...

三十歲的時候
我們逐漸踏實.估算著自己能夠到達的境界.依舊努力
也依舊迷戀青春.意猶未竟努力不向過去say goodbye

四十歲呢?
五十，六十呢?
七老八十的人生
除了門診單和按摩椅.蹣跚步伐.滿佈的皺紋...即便兒孫滿堂.即便輝煌騰達
然後呢?到底還剩下些什麼?
或者
成就了些什麼?

對我來說~不管是朋友.伴侶.個人階段目標...
我清楚我要的.我想選擇的...關於~奮鬥.尋覓.追求以及某些永不妥協....
或許.這輩子我都無法達成...

大家呢?

到頭.我還是小有聰明.大大缺乏智慧的笨黑皮 ~"~

ps:和平.奮鬥.救中國....好啦!我承認是我沒和平.所以沒救到對岸水深火熱的同胞

Happy Newyear !!

一年過去
*翻開一年來在記事本上註記的每一筆
學生一年到頭的比賽.檢定成績值得安慰(不管是學校學生還是家教生)
樂團大小場次267場
支援友人個人演奏會9場
個人演奏會也如期完成

*整理了每一張硬碟裡的照片.回想這一年接觸的人..
在人際上.我也更活絡了
雖然有些人因種種因素少有聯絡了.>"<
惋惜.也難過...
對他們我確實依舊掛念.祝福

個性上
我還是沒辦法跟人相處做到沒有誤會.摩擦的境界
在正直與坦誠的前題下..

讀了27本書
畫了11張圖
今年我算充實嗎?
比起前一年我是持續在進步的吧^^"

雖然~
數十年來追求的.知足.分享.自在..愛..
依舊匱乏~"~
我是持續在進步的吧^^"
我會再加油!

感謝神的看顧
感謝我生活出現的每一樣人.事.物
感謝經歷過的大大小小好的.以及不好的一切

I well be batter !!
Happy Newyear !!