永遠學不完的--堅強

好一陣子的消沉...
從年前至今...好累
終究還是得打起精神...還是得讓自己走下去
新的一年才開始不久呢!
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母親的病痛.讓她情緒又有很大起伏.常常讓人覺得不可理喻..
當然我能理解..身體的病痛會讓人情緒不好.....
何況是這樣長久的時間..
我也知道弟弟也承受很多的情緒.也能想像他夾在婆媳間的滋味..

小弟覺得須要休息.跟著弟媳.帶著小孩~回了台中娘家
在台中找了新工作.暫時一家人住台中...我除了去理解.去接受..還能怎樣?

幾次要接母親與我同住.都換來她更大情緒..
要我回家陪她..而她~怎樣都不願住高雄
我不能分身..但也不能放掉工作..
只能受..還能怎樣?

打從去年十月左右前.不知怎麼.
她老人家常提一些有的沒的~
一陣老嚷著要我請人幫老爸撿骨.
說:她沒看到我們弄好她不放心.怕我們以後都不管!
跟她說能不能過一段時間再說..換來她歇斯底里的大哭~
嗯~沒辦法.託淑娟幫我問了價格.跟相關該注意的事宜...順著她意思..不然我能怎麼辦?

一會要我去法院把她名下的地產做好土地分割.過戶..
要我也認清每個兄弟早有自己家人.要我以後多為自己打算
還不問小花現在怎樣?要我對小花好一點..(她還不知道我們早就...)
跑了幾趟地方法院.辦了分割.把地產都過給了小弟.原本我的那一份...給了小姪子
過年時.她知道了這事..我跟她解釋.我一個人習慣了.弟弟有家人.有小孩..都留給他!
然後~母親又一陣歇斯底里..問我為什麼不要?問我是不是也不想要她這個老媽了?
嗯~怎麼辦?...解釋不清..

一會在我上課時打電話給我.一會在我工作時打電話給我....很多時候都是小事.像是問我~她想去買鞋..之類的.要我陪她...
我能做的.能給的..從來沒有保留.沒有替自己打算...
我...能不工作不上課嗎?....怎麼解釋.都換來她的哭哭啼啼..
時常.讓我心理很不忍拒絕.不忍讓她難過.胡思亂想...

一會又.......
我自責能力有限..自責...
但~我能怎麼辦?
吞下.扛下...就是不能休息下..
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年間.跟同學有了誤會..還真是誤會大了!
一直以來給予的都是關心.陪伴...當然是~彼此都這樣
然~從吉學長.張先生的傳言..
到~學生.怡靜幾次詢問:怎沒看到她?...到阿九哥那一聲師母好..
到~須要跟周遭朋友解釋..
我們都覺得坦然...認為彼此間同學的友情..他們不懂!
雖然有幾次.我試過把大家聚會的次數減少..但是.越界情況其實沒有改善
還要很多次被冷嘲熱諷.被無端發脾氣...
那篇文只是我想用很理性的態度讓她瞭解..我的感受

其實.妳忽略了妳的責任..忽略了妳對自己.對陪伴你的我們造成的..傷害
或許妳其實是最懂情況的.只是妳刻意忽略

直到同學"蓉兒"的警告~她姐姐幾次逼著蓉兒帶她們來見我!
透過蓉兒.我知道...她早知道這情況...
直到同學"葫蘆"的詢問..
我意識到的.同學"傳生"也會知道吧??
加上很多很多..包括我感受到的"界線"問題...我心理對"邱姐事件"的陰影..

跟蓉兒的電話.本來只是討論我心理的害怕...我的心理那塊"邱姐事件"陰影!我找蓉兒談.只因為對蓉.我不需要隱瞞.也相信蓉是對我們都有一定瞭解的人.一個我放心的人
一個多鐘頭電話.我聽的多講的其實很少...蓉兒說了很多例子~關於她的越界.關於身為蓉對她這老同學的關心跟生氣.也說替我感到很委屈~

委屈我在樂團替她幾次挺身辨護...她卻當成我的小題大做
委屈我經歷壓迫式的越界...蓉兒說也受過(常常)..像是連夫妻出遊.她也一直要跟.要跟他們夫婦同房睡之類的.卻從未體諒別人感受跟她自己的無理..
 
蓉兒說~我們做的夠多了..但是她總是覺得好似應該..
蓉兒說~我背負已經很多..還給予她那麼多關心.陪伴..但也要適可而止..
蓉兒說~做的再多她也是一樣..只再乎自己的感覺..
蓉兒說~再這樣下去.也只會害了她.也脫累我們...
蓉兒說~怎樣勸.都勸了她好多年..她一點進步都沒有!反而把自己搞的更糟
蓉兒說~我就抽離吧!反正她店要開幕..讓她習慣忙碌!
蓉兒說~會多照應妳..畢竟.暫時由她來陪伴比較適當!
蓉兒說~為了她好.也為了我...是該堅定一點!要我放心..

我從來沒有把我感受說的明白..我沒有怪罪那種隱瞞...沒有怪罪她不曾顧慮到對我造成的傷害..我也沒有想要讓任何人因為替我說話.而對她有任何指責....
我就沒有難過.沒有感受嗎?

這事一直一直.都埋在心理.沒跟誰提過..
還是偶爾給予電話.簡訊...只是都是石沉大海
聯絡少了..
不表示..我抱持的是她心理的想法~"決裂"
不表示..我不再關心..
不表示..我該用猜疑的想法對待..
如果友誼可貴..即便.少了聯繫次數..那份關心.那份善意.那份相信..應該變質??

是我!!誤會大了!!
是我!!電話.妳簡訊不接.不回..就被解讀.被說成是我不聯絡.不是妳沒音訊.
是我!...老把人與人間可貴的東西稿錯了.....人間情感並不可貴!可貴的是現實?
是我!...老是天真.在演出當天聽到她大聲的嘲諷..還當成只是好友的玩笑..!!

我想問問.~故事多.更問問妳
在你們私下討論對我的文章不諒解..而從未想要瞭解...
是否想過.當有人批評你們.對你們有誤會時....我是怎樣替你們發聲?怎樣去瞭解來龍去末?從mr.寇~~~~到..五隻魚..我盡可能的讓你們解開"誤會"

在你們世故的解釋一堆"今非昔比"的情況.結論出"是我的選擇"之後...
是否想過..你們心理認同的價值在哪裡???

如果是這樣..
何以?你們口口聲聲說過好多次你們也會為自己為別人難過..
何以?你們老說你們是重感情的人?是正直的人?
何以?用你們的想法去不善意的對待...那對你們善意的人??
何以?妳大言不慚的要我"捫心自問"??????

是不是...該把我生活中的人事物..都貼個標價!或許比較實際!!
像..舟車勞頓.花了時間.陪伴一頓飯..聽你們舒發感受.我給予安慰.給予搞笑歡樂.價值只是0.
~具價值的只是那頓飯NT.150..這樣~

很抱歉我會這樣說...
只是我真的很難過..我不知道該怎樣相信這樣的事實~關於妳們想法..
是否我該~埋葬我心理的自以為可貴.慶幸的友誼..以及我的..愚蠢跟無知!

告訴我!!
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年前好友稍來訊息..
然後電話....
然後來拜訪...
短短幾天之後
卻得到他自殺的消息..

事後想起那次見面..跟本就是他早已經安排好的道別
而我.卻在幾天後才知道!

這事.讓我一直處在很低潮很低潮....
我不知道怎麼說~34歲的生命....
一個人品.樣貌都很不錯
一個家境富裕.有著人人稱羨的學歷.工作.收入..
一個善良.聰明.誠懇..
一個懂我.時常給予我關心的人

這陣子.有些朋友對我的安慰有著蠻橫的說法~自殺的人沒有太多值得同情~因為那樣是傷害別人
我不知道..
那我應該唾罵?應該不屑?應該鄙夷?
那身為他家人.身為他朋友...

很多人活的好好的不也一直在生命中..傷害著別人.持續著..
甚至有些理所當然自認是良善.是高貴.是早拿到未來通往天堂的門票..
 
越來越不知道甚麼是好 的.甚麼是壞的..
也快不知道我該讓自己..成為怎樣的人而努力

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社會都有一種多數法則的軟性暴力隱隱存在
大多人都被一種現實.功利是王道.的價值觀教育長大..
就像有人硬要把某個宗教.定為唯一可以信的宗教.別的宗教的信徒.就不能接受.
就像有人硬要把某個黨派.定為唯一有良知的政論.別的黨派的想法.就不能接受.
就像有人應要把你只吃炸雞.就想把炸雞訂為唯一可以吃的食物.愛吃麵包的人也不會聽你的!

缺乏愛.缺乏包容...遺忘了自己的良善.判斷跟可貴的思考...
當然.有很多的好人.不是每個人都這樣..但.卻是事實

於是~教派恐怖事件層出不窮..
於是~異性戀打壓同性戀..
於是~怎樣作就是愛台灣.怎樣就是不愛台灣..
於是~善的貧比不上富有的惡..
於是~投機的恥笑腳踏實地的..
於是~就連很多學生..都被教育成..功課好的.看不起功課不好的..吃麥當勞的瞧不起吃肉包的
於是~造作取代了真實.指責取代了自省.外表光鮮取代了內在的充實.包裝取代了內容.
於是~......各有各的理直氣壯!各有各的可笑荒唐!

雖然我被迫在一個事事都以功利為多數標準的世界長大
雖然我被迫在一個事事都以多數強暴少數的世界長大
但我一直抗拒洗腦.我不要馴服的做這個樣世界的順民
對很多人的理論.跟想法.....有些我會接受.但我並不想照單全收

我雖沒打算對這個世界造反.但我也沒打算對這個世界投降
我不以此為傲.也不以此為恥

人生不是一場考試.沒有標準答案
人.也不是一題一題的是非題
不是拿來讓任何人自以為是的握著裁判的紅筆.動不動就往人家臉上打一個大圈或大叉的
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我一定在某個年齡.曾經是蠻橫的.傷害別人的人
每個人可能都難免曾經這樣
只是我希望我能盡量擁有一顆
願意被提醒的.開放的心 ..
我也希望大家擁有

對於好友的自殺..我覺得很不好.我自責沒能發現.沒能分擔.沒能阻止..
但我不會去批評.也不會因此鄙視.或不原諒~因為我不了解他的原因.他的感受..
我只能這樣...幫他平反..幫他說點公道話...
我只是難過.遺憾..跟感傷..
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我有很多感謝.很多抱歉....很多難過跟想念..
幾個星期過去了..腦子還是會跳出他的畫面....我還是很多眼淚..
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再聽一次..給逝去的好友.也給我自己..





我會堅強..
一如往常.......
做他眼中..那書裡的小王子..
做我自以為是的....傻瓜

我需要氧氣...

我需要氧氣..
需要有個空間讓我傾洩..
需要一個擁抱...
我快不能呼吸..
好多事....從過年前到這一天到這一秒...
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如果.你早下了要離開的決定..
為什麼要再給我電話..
為甚麼要再給我簡訊..
為什麼要再來見我一面...
為什麼要再留給我一封最後的信...
為什麼...不讓我知道
讓我徒留好多遺憾...變的好自責....

我真的早就沒想要你的道歉~早就沒怪罪你...
我真的早沒有埋怨~雖然沒了聯繫.我還是打心理希望你能很好...

想說..一切確已經遲了..
遲了..
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我有一本1999年買給自己的小王子
每年至少都會看一遍
直到最近再次咀嚼
終於能有體會

上次的拜訪

你依然無光
不像經常跟我誇耀著年輕的你呢

讓我擔心

別人給的都只是關懷

只有你能幫你自己呢
該   是饒了你自己的時候了

每次你在笑的時候
我都覺得很好笑
一個很有味道的男人
卻  可以像白痴那樣
好可愛喔
最喜歡這樣的你了

每當我無助 或想不通時

我喜歡讓自己孤獨的在文化中心慢慢走著
思考著
省思著
讓 自己跟自己靈魂對話著

我要離開

必須這麼做
我不知道會發生什麼
一 心就想這麼做

你都不知道你有多優秀呢
讓我佩服不已

人往往都會自己騙自己了

可是靈魂不會
你的勇氣呢
你的夢想呢
你的鬥志呢

我 深深地抱歉著，沒有給我們一個happy end

往前吧
跟著時間勇敢的往前吧
你一定 要常常笑著
哈...真的好迷人喔

新年快樂
一切順 心

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以前~你常說我像"小王子"
我總回答.."我沒看過"~我心理也不很再意.反正Amy學姐也常說我像個大孩子~

上星期.一個人晃了趟書店..沒有多逗留.詢問了這本書.結了帳就急著回家讀完
小勳事後也給我這書的網路版
然後.輾轉收到你留給我的..小王子

讀完後..我~淚流不止....
眼淚糢糊的不單是我視線..更糢糊了我的自知
到後來連我都不清楚我是怎樣的人..該讓自己成為怎樣的人而努力...

如果..你看的見我的靈魂..
為什麼要這樣對我????
讓我在有生之年..觸及就痛..
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你留給我的點我看~小王子
 
看完小王子.我給自己.也給想給你聽的..

或許..就這樣吧

原本只是基於擔心.想了解狀況.而撥給第3方友人的電話
是阿..只是單純的希望透過他了解她是否碰上大困境~基於擔心!!
說明原因.卻也違背了我不想對人說太多的個性.不說~總是讓他質疑我探尋的動機
.不說個大概..也很難讓他憑斷該對我說些關於她的哪些部份吧!

很遺憾的也清楚了..原來.事實是這樣.原來她是這樣想的..
可笑的是我還在擔心她出了甚麼狀況..

我對他說的..他今天也才晃然懂了一些當時情況跟我心情..
另外他對我說的.我跟她的關係.我也意會~今非昔比..對嗎?
我懂..除了現實的層面..我想到的感受到的更多..
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我不知道是我的文字表達不夠精準還是看的人臆測太多
在這我自己表達感受.抒發心情的小小空間
原來都不是那麼自由呢!可悲的是我連這小小自由都不被允許
 
再翻回那篇文章.http://www.wretch.cc/blog/conspiracy11/18216049
看了幾次..
如果問題只是就事不論人...我還是真的不知道我寫錯了甚麼
也說的夠簡白.沒有論及太多情況.也決對不是只考量我自己
更沒有所謂"絕裂"的想法
幾次簡訊.電話..不是石沉大海就是不想說..
請妳好好"捫心自問"
我也有我的感受
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人是很殘忍的動物
不是對自己太殘忍..就是對他人~尤其對身邊的人.對曾經熟稔的人
諷刺的是這現象的對待不會在一個陌生人身上發生
這現象說起來.很不可思議.在這荒謬的人世卻處處可見

愛情~
曾經追求你的.給予過你承諾的.朝夕耳鬢廝磨的.在傷害你的時候.情況大大可能出乎人意料的殘酷~因為.今非昔比
對自己殘忍的就選擇在劇痛之後去接受.理解.原諒..然後心理永遠留著一道時時隱隱作痛的疤

友情~
曾經彼此的傾聽.給予.陪伴.信任..還有那份善意.在傷害你的時候.情況大大可能的出乎人意料的殘酷~因為.今非昔比
對自己殘忍的就無奈的選擇.接受.理解.原諒...然後....

親情.手足~
其實也有很多情況會是如上情況的.在現在這倫理價值抵不上利益價值的世代..
然後~也是因為.今非昔比
對自己殘忍的人.就得一人背負所有..原本分配在每個人身上的責任擔子.然後去接受.理解.原諒...即便很多次被壓的喘不過氣.還是不忍逃開

當然~不是所有關係淡了之後.有了變化以後;或者.在利益衝突或種種因素影響.更或人的自私而選擇不想維持原本關係後.都是這樣收場

但.事實上很不幸.大多數是如此的情況收場
這樣的收場..不管是誰見了.都會抱持感慨嗎?
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今非昔比..我懂的!至少在我的領悟範圍內有我的體會
我想問的是.除了現實上的今.昔...你們心理的今是甚麼?昔又是甚麼?
是外物外力造成昔變今?還是因為人心的醜陋面.無知造成昔變今?
是甚麼改變了當初的感情.善意.信任?
如果改變了.又何以稱之感情.善意.信任??
引發出昔的那種感情.善意.跟最可貴的信任..是由何而產生?
不要跟我說是因為愛.因為友誼.因為血緣...跳到最後的今.所給予的傷害..情況是更不可思議的!
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透著刀刃般鋒茫的月光下
我明白..
更明白了....
其實..
我只是不想去相信.醜陋的存在
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好一句不值錢的問心無愧
妳無愧..都是我有愧?
問的不都是自己的心?

簡訊傳的好~捫心自問.不要逼妳??
我只想問...我逼了妳甚麼?在心理吶喊著不要苦苦相逼的人...其實是我!
情況說明了一次.2次.3次.....
不要認定我抱持怎樣想法..因為妳已經是這樣的想法.在這樣的想法之下
.跟本沒有必要去瞭解更多


妳想怎麼做.妳就自己決定吧!