Thanksgiving Day

 今天十一月第四個星期四..是感恩節

受教會劉弟兄夫婦之邀,到了他們家用餐(一家3口等我到8點多下課才一起吃飯>"<)餐後劉大哥問我:Happy,你追隨神那麼久為什麼還不受洗?我回答:我還不夠瞭解神,還沒把握做到夠好...或許一輩子都不做不到,都成不了一個真正的基督徒..就一直當慕道友吧!

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第一次接觸教會約莫在6.7歲吧!教會一大群人來到家裡報聖誕佳音,因為外婆是基督徒,那一晚就吵著父母親讓我跟著外婆去教會參觀教會安排的晚會活動

再來,接觸聖經接觸教會是服完兵役後,在英國認識的James帶我去的,也跟學校有些淵源.....那時其實對聖經經文,沒想過要認真去讀,對其內容也可以說是不求甚解,一開始,讓我一再走入教會的原因除了James的關係之外,吸引我的是傳統教堂的音樂

原來古典時期音樂是這樣阿!

原來巴洛克時期音樂是這樣阿!

原來教式合聲從管風琴.從那些世代傳承下來的金髮碧眼的小合唱團銓釋出來是這樣阿!

原來...

那是書本無法明白傳達的傳達.是之前老師無法讓我體會的體會

就這樣吸引我一次一次走進教會...



父親去世那年,家逢巨變,算是我人生第一個大挫折吧!開始尋求平靜,開始喜歡空蕩的教會裡那種讓人感到安詳的環境,也因此讓我有福份成了教會司琴,然後進而喜歡上詩歌的內容(詩歌內容大多是由聖經而來)

然而卻也因為所屬教會教義上有些我不能認同也不願妥協的解釋(像是不能接受輸血..之類的)讓我換過幾所教會(每個教派對解經都有些許不同,佛教也是如此吧!)

數年後N.C車禍喪生...讓我不再接觸教會大概有一年時間..那時我強烈質疑神真的愛我嗎?真的愛每個人嗎?....神真的存在嗎??

一直到認識小花,一個追隨主近20年的基督徒,讓我再一次踏入小花所屬的教會,這次我更抱著理性的角度去瞭解經文.更在每一餐飯前.睡前.起床後虔敬的向神禱告.感謝...孰知卻又讓我跌入更深的深淵.....

因為某些不堪的原因,2人感情出現危機~在我還沒跟小花得到答案的時候...今年3月小花當著數位教友面前提了分手,在大家面前說了我許許多多莫需有的罪狀...當下的我難過的想死..卻不願替自己辨白!怎麼辨白?再說都只會對小花造成傷害..

接下來教會的插手處理我跟小花的感情我不能諒解(雖然他們自己為是好意).接下來教會對是非與公平的取捨讓我不能接受.接下來小花的一再詆譭一再傷害至今未停,讓我竟然對基督徒感到害怕(當然是那種滿口神阿.上帝話語卻行不公不義之事的假基督徒而言)...至今



怎麼教會立場能認同這樣不尊重對方的分手方式?怎麼能認同我的傷害都不重要了?怎能就這樣説服我(或逃避)原來他們教導的委身就是小花表現的委身,來讓我陷入...原來我認定的委身對他們來說只是場遊戲是個寓言而我卻太過認真?怎能參與同意小花在眾人面前提分手,即便知道事情始末後還讓我背負那麼多罪名?而不顧我感受..他們不是連敵人都愛?不是要傳揚基督的愛??

教會淌了一大趟渾水,最後才說不會干涉,說怕教會背負黑名???是這樣嗎?然後在歸罪於我太情緒,是這樣嗎??

明知道且事實證明了他用神的話語保護著自己,為自己開脫;我卻不願把他歸類成那樣的人,我相信他曾經愛過我的,不管他當時動機,不管心態為何,我堅持自己不要把他想的那麼壞
不求甚麼,為甚麼明知傷我,愧對我卻不願對我誠懇的說明,還在用都過去了..不重要了..把我的信心.自信.還淌血的心狠狠搗刺....我也是人生父母養,也是他們口中說的~神造的獨特的人..是他們說的主內弟兄
我是提過好幾次,提不是要責怪...本來就不想怪(我承認情緒上我有過責怪)..但是我只想說明事實阿!!為甚麼他們不面對?就這樣把痛苦的繩綑在我身上,越綑越緊...讓我含冤莫白.讓我受折磨..對我沒有一點憐憫公義



如果哪天他們能說:黑皮你堅持跟認定的委身沒有錯!神的律法高過一切,連分手都沒尊重你的看法是不對的!黑皮,是他的愛太淺太短太沒堅持讓你失望..黑皮,他不該說那些話做那些事傷害你!黑皮,他是不該跟你在一起時還跟有曖昧關係的朋友私下聯絡見面!黑皮,他不該跟朋友討論跟你怎麼親密還傳照片你給人看...而不是一再跟我說那是過去,他以後會變!不是一再跟我說那跟你沒關係了!不是一再跟我說都不重要了.都過去了!....

如果那天他小花能對我說:對不起我沒辦法持守.沒辦法守諾.讓你受傷了..如果他能好好談不用這樣的方式.態度談分手..;如果他能只狠狠的砍我一刀,而不是儘儘為了讓自己開脫罪過而一再拿刀一捅再捅

我知道我很難再走出來.很難再相信.很難再為了自己而去指責他們....
我真的只是把事實講清楚阿...不是要怪他們 換來的還是他們一直自己為是的冠給我"黑皮老是在責怪...明明就跟他講的很清處了小花跟你早沒關係...只不過是失戀阿!就你談過戀愛阿?"


信仰是不是會讓人自大?是不是抱著聖經手舞足蹈的敬拜口中喊著感動就能說別人不了解神的話.不夠謙卑,不認同他們口中解釋的經就是驕傲?那在其他教會的看法呢?他們都認同都不驕傲?

信仰是不是讓人相信能處處得到原諒?如果捅傷了人,只須要向神告解,不用去跟對方誠心道歉,彌補...就能平白被神原諒就能上天堂??
在他們心裡..究竟神是他們還是上帝,能自己宣判自已得神原諒!能夠論斷都是我太愛責怪!能夠抹煞我所做的一切!甚至在小花決定提分手後教會牧者還要他不要受我情緒影響不要被動搖....我跟他的生活究竟誰清楚了..小花做的事究竟誰清楚了??提分手,我人都還沒離開呢!誰開始喊著害怕難過,卻一再文章指名道姓毀壞我?誰迫不及待上網交友?



我當然知道要讓自己好過,要往前看...但我做不到這些好過跟前景的盼望是以別人的傷痛換來,是以怪罪他人而來,是以互相催眠"神已經原諒"所換來!

別說對陌生人我做不到,更何況是一個我深愛的人身上....



是阿!他們都做到了,逃避事實,不談是非然後責怪我情緒,論斷我不原諒他;不面對自己醜陋然候大肆撻閥我蔑視我....最後宣判自己沒錯!宣判自己已得原諒!宣判自己愛神!宣叛神已陪他走過令他傷心難過的死蔭幽谷!宣判自己會找到更好的人!



能說甚麼呢?再一次離開了小花所屬的教會....直到6月份,學生家長邀我參加他們所屬教會...



我想我還是寧願相信人的善良.寧願相信造物者的存在;寧願繼續去尋求我的答案.寧願繼續要求自己做到更好....即便我知道我終不可能完美

我不知道我追尋的神是否就是他們所追尋的神,但我堅信神有一本明白的帳,我相信的是替我們死在十字架上的基督,而不是基督徒,更不是爛用神話語的基督徒,總有一天神會使公義如江河濤濤的!
先知說:直等到他為我辨屈 為我申冤 他必領我到光明中 我必得見他的公義



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今年的感恩節,我心理還是有著滿滿的感謝...雖然,也比往年有更多的傷痛

PS:特別感謝劉大哥手寫了詩篇.73的卡片..滿滿的字蹟.滿滿的安慰

ps:至今沒有責怪只是心裡還報著一點希望能得到我要的公義.是非;還是希望小花能好,不是對他有感情上的企盼,不是因為他值得....不管怎樣,他畢竟是我心裡重要的人,是我2年多來夜夜向神感激所賜的對象.允諾不離不棄的家人...