Art Information 2010-05-28

幫推~林妍伶阮弦獨奏會
2010-05-28/pm7:30
高雄音樂館演藝廳
要票可以找我..

我到底為誰辛苦為誰忙?

早上忙完樂團.回家沖了澡.稍事休息了半鐘頭.就趕去藥局....

去買要給母親的營養品
當然.這只是定時買給她的營養品之一...

我自己早餐.午餐都還沒吃呢!
到了醫院.母親正在作斷層掃瞄.我問過護士.護士說他會幫我帶母親做完今天的檢查項目.且要我先到醫院附近吃飯..
醫院的護士其實對母親或對我都很友善..至少我遇到的都很不錯

2點才吃一整天的第一餐..其實醫院附近飯館已經沒幾樣東西好挑
吃飽.到醫院.母親已經在腫瘤科門診..

這陣子她脾氣好大..情緒好大..
才見到我就問我怎那麼晚到....我說早上有去樂團.是排好的班表不好請假
不過下午.晚上的課我都請了假...準備陪她..

我又趕緊問她有沒有不舒服.問她有沒有特別想吃啥......試著讓她開心

她看著我手上抱著買給他的營養品..突然..把我推開
 大聲的說~
我不要吃那些啦.難吃的要命.
問我幹麻一定要逼她吃 !
吃了那麼多身體還不是一直都不好??
然後說了一堆~生我這兒子真沒用.~沒有良心......之類的話
然後要我離開..
.....
就這樣.在腫瘤科門診前等候區.我撿拾起由我手上被推落的這些瓶瓶罐罐.
然後還是哄著問她想吃甚麼?或著想要做甚麼?
然後傳了簡訊.請小阿姨來接替我照顧她

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我知道身體病痛會讓她情緒跟心理狀況不穩定

我也當然知道我不夠好
我知道我能力不夠
但是
我一直都盡力的給.不單單是金錢.時間...連精神都是
就算是平常要買的日用品.營養品.
我都要紀錄著.數算著...
擔心她老人家是不是這快用完.那剩不多的...

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常常想到我究竟為誰辛苦為誰忙?
為誰這捨不得買.那捨不得用?
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我沒事~
勞騷一下
我知道做為人子.這樣勞騷很不對
........
但是我還是須要地方吐一下
然後~
我就沒事了

好久不見

今天在下午在學校.下課時間.
在學生手機裡聽到 "好久不見"~陳奕迅的歌..

讓我一下子陷入了沉寂
沉靜的我在喧鬧吵雜的教室走廊上
畫面是多麼的不相襯
學生疑問也不敢打斷我突然陷入的沉思

晚上.上完家教課回到家後
仔細的把這首歌又聽了幾遍


我來到 你的城市 走過你來時的路
想像著 沒我的日子 你是怎樣的孤獨


拿著你 給的照片 熟悉的那一條街
只是沒了你的畫 面 我們回不到那天


你會不會忽然的出現
在街角的咖啡店
我會帶著笑臉 揮手寒喧
和你 坐著聊聊天


我 多麼想和你見一面
看看你最近改變
不再去說從前 只是寒喧
對你說一句 只是說一句 好久不見


拿著你 給的照片 熟悉的那一條街
只是沒了你的畫面 我們回不到那天


你會不會忽然的出現
在街角的咖啡店
我會帶著笑臉 揮手寒喧
和 你 坐著聊聊天


我多麼想和你見一面
看看你最近改變
不再去說從前 只是寒喧
對你說一句 只是說一句 好久不見

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想到我到彰化的時候.其中部份心情--

走著你來我這.走過的這條路
想像著.當時...
你是用著怎樣的心情.怎樣的表情..

來到彰化.屬於你的故鄉
阿~正好是學生放學的時間
走在你的故鄉.看著放學後路上的學子~
我想像著你以前會是甚麼樣子.
.....
..---

聽著歌.我問自己

如果思念
還有機會換來一句寒喧.換成一句好久不見
那也是很好的事阿~

對已經離去的你
我..卻沒法再有這樣
看見.
聽見
的..奢念

新的開始...戒菸

菸抽了20年.很多很多人要我戒過菸~
長輩.老師.同儕.家人.情人.朋友......
各種方式也都有~
有義正嚴詞.有苦口婆心勸說.有關心.有脅迫.有條件交換.....

我卻從來沒有過要戒菸的念頭...

第一次.試過一次戒菸..在半年多前chifu掛在嘴上2次要我別抽菸了之後.
雖然 .只是隨口.那不算他正式的要求.
其實.我很重視的..

只是沒想到.那是一次難過的經驗~不管是戒菸的過程還是我們的關係
難過只是必定的過程...
只是很遺憾.那一次的結果是失敗~"~

第一次的戒菸.我毫無計畫.也不瞭解會有的戒斷情況.程度..沒有想到很多可能要面對的狀況..
對chifu也是這樣~雖然我有心.但是....

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這次的戒煙.若真要說有甚麼很強烈動機.....其實說起來是羞愧!
教會裡要我戒其實已經好多年
直到最近我才輾轉知道.有2人為了希望我戒菸.已經做了近半年的禁食禱告

這次戒菸...
我花了一些時間上網查了.相當多的相關資訊..
但是說起來我也沒甚麼太多的準備

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我是怪咖吧!
我自己是這樣認為^^"

戒菸的戒斷症候很多..
生理上~失眠.頭痛.頭暈.皮膚的刺痛感.肚子的極度不舒服.胸悶.流眼淚.咳嗽.喉痛......
心理上~坐立難安.想睡.沒耐心.注意力不集中.易怒.沒耐心.情緒容易低落....還有強烈的吸菸慾望.
沒有戒菸的人很難體會那種煎熬吧
我處在這煎熬中..也從未想過會~如此痛苦~

統計上戒菸成功的比例其實很低.....甚至有人說是難度僅次於海洛英的戒斷
因為撇開戒斷症狀....存在破戒誘因太多...菸的取得也非常容易....


但我就刻意--不借助任何輔助醫療用品..不使用任何視而不見的方式..
我沒把菸扔掉...煙灰缸照常擺在書桌上.馬桶上依舊擺著煙
當然我知道這會大大增加讓我想到菸.想到抽菸.的機會
隨之.吸煙慾忘的堅持更為痛苦困難..
相對戒菸的成功率也會大大的減低..

在另一個程度上來說.或許我有意讓自己面對這樣的挑戰..或說是提醒跟懲罰
不管是面對菸或面對chifu都是~
我要坦然的自己面對....誠誠實實的...100%面對~用我最純粹自己.
我要成功的戒菸.也希望成功的維繫跟chifu的關係~~~~~~

第4天了....這篇就當砥礪自己的戒菸日誌^^"
 臭黑皮加油!!

新的開始~blog

網誌由無名搬到了blogger..

很怪..不想待無名很久了...廣告氾濫.空間不夠大.安全性低.限制多
卻又拖了很久才搬
當然也比較過幾家blog..   其實無名也不是沒有優點啦..

是懶惰.是不想從新適應.是怕失去(原先在無名互動的朋友)...很多原因吧!
 

我的某一部份情感
似乎也是如此~
明知對方有著某些很難溝通的部份.不夠光明的部份.不夠面對的部份.不夠厚道的部份....

自己卻一直掛念..一直遷就..
也當然他也有很多優點..
我一定也有我的優缺.

人跟人之間.其實不用害怕彼此的缺點被看見
重點是.彼此是否願意為了彼此更好更進步...
情緒有時太過.行為有時失當.說話有時傷了人.其實都不是大事..
除非那是心理抱持那樣的想法..除非心理壓根不願面對..
 
一直掛念著..一直希望他能如我~當初說的-喜歡-不單是個說法..
我就是這樣的吧!又傻又固執..

但我想....即使我願意付之努力..我也不知道在沒有回應的情況下..
我能持續到何時..

其實我心理評斷過.放棄是對自己好的吧!至少傷害到此為止..

沒辦法呀~笨黑皮就是想再堅持...但絕非賴著..
目前無解...

 不管怎樣.我能力能做的.就做吧!
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新的地方.很多不適..語法.聯結方式........
我會慢慢研究..先這樣摟~

永遠學不完的--堅強

好一陣子的消沉...
從年前至今...好累
終究還是得打起精神...還是得讓自己走下去
新的一年才開始不久呢!
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母親的病痛.讓她情緒又有很大起伏.常常讓人覺得不可理喻..
當然我能理解..身體的病痛會讓人情緒不好.....
何況是這樣長久的時間..
我也知道弟弟也承受很多的情緒.也能想像他夾在婆媳間的滋味..

小弟覺得須要休息.跟著弟媳.帶著小孩~回了台中娘家
在台中找了新工作.暫時一家人住台中...我除了去理解.去接受..還能怎樣?

幾次要接母親與我同住.都換來她更大情緒..
要我回家陪她..而她~怎樣都不願住高雄
我不能分身..但也不能放掉工作..
只能受..還能怎樣?

打從去年十月左右前.不知怎麼.
她老人家常提一些有的沒的~
一陣老嚷著要我請人幫老爸撿骨.
說:她沒看到我們弄好她不放心.怕我們以後都不管!
跟她說能不能過一段時間再說..換來她歇斯底里的大哭~
嗯~沒辦法.託淑娟幫我問了價格.跟相關該注意的事宜...順著她意思..不然我能怎麼辦?

一會要我去法院把她名下的地產做好土地分割.過戶..
要我也認清每個兄弟早有自己家人.要我以後多為自己打算
還不問小花現在怎樣?要我對小花好一點..(她還不知道我們早就...)
跑了幾趟地方法院.辦了分割.把地產都過給了小弟.原本我的那一份...給了小姪子
過年時.她知道了這事..我跟她解釋.我一個人習慣了.弟弟有家人.有小孩..都留給他!
然後~母親又一陣歇斯底里..問我為什麼不要?問我是不是也不想要她這個老媽了?
嗯~怎麼辦?...解釋不清..

一會在我上課時打電話給我.一會在我工作時打電話給我....很多時候都是小事.像是問我~她想去買鞋..之類的.要我陪她...
我能做的.能給的..從來沒有保留.沒有替自己打算...
我...能不工作不上課嗎?....怎麼解釋.都換來她的哭哭啼啼..
時常.讓我心理很不忍拒絕.不忍讓她難過.胡思亂想...

一會又.......
我自責能力有限..自責...
但~我能怎麼辦?
吞下.扛下...就是不能休息下..
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年間.跟同學有了誤會..還真是誤會大了!
一直以來給予的都是關心.陪伴...當然是~彼此都這樣
然~從吉學長.張先生的傳言..
到~學生.怡靜幾次詢問:怎沒看到她?...到阿九哥那一聲師母好..
到~須要跟周遭朋友解釋..
我們都覺得坦然...認為彼此間同學的友情..他們不懂!
雖然有幾次.我試過把大家聚會的次數減少..但是.越界情況其實沒有改善
還要很多次被冷嘲熱諷.被無端發脾氣...
那篇文只是我想用很理性的態度讓她瞭解..我的感受

其實.妳忽略了妳的責任..忽略了妳對自己.對陪伴你的我們造成的..傷害
或許妳其實是最懂情況的.只是妳刻意忽略

直到同學"蓉兒"的警告~她姐姐幾次逼著蓉兒帶她們來見我!
透過蓉兒.我知道...她早知道這情況...
直到同學"葫蘆"的詢問..
我意識到的.同學"傳生"也會知道吧??
加上很多很多..包括我感受到的"界線"問題...我心理對"邱姐事件"的陰影..

跟蓉兒的電話.本來只是討論我心理的害怕...我的心理那塊"邱姐事件"陰影!我找蓉兒談.只因為對蓉.我不需要隱瞞.也相信蓉是對我們都有一定瞭解的人.一個我放心的人
一個多鐘頭電話.我聽的多講的其實很少...蓉兒說了很多例子~關於她的越界.關於身為蓉對她這老同學的關心跟生氣.也說替我感到很委屈~

委屈我在樂團替她幾次挺身辨護...她卻當成我的小題大做
委屈我經歷壓迫式的越界...蓉兒說也受過(常常)..像是連夫妻出遊.她也一直要跟.要跟他們夫婦同房睡之類的.卻從未體諒別人感受跟她自己的無理..
 
蓉兒說~我們做的夠多了..但是她總是覺得好似應該..
蓉兒說~我背負已經很多..還給予她那麼多關心.陪伴..但也要適可而止..
蓉兒說~做的再多她也是一樣..只再乎自己的感覺..
蓉兒說~再這樣下去.也只會害了她.也脫累我們...
蓉兒說~怎樣勸.都勸了她好多年..她一點進步都沒有!反而把自己搞的更糟
蓉兒說~我就抽離吧!反正她店要開幕..讓她習慣忙碌!
蓉兒說~會多照應妳..畢竟.暫時由她來陪伴比較適當!
蓉兒說~為了她好.也為了我...是該堅定一點!要我放心..

我從來沒有把我感受說的明白..我沒有怪罪那種隱瞞...沒有怪罪她不曾顧慮到對我造成的傷害..我也沒有想要讓任何人因為替我說話.而對她有任何指責....
我就沒有難過.沒有感受嗎?

這事一直一直.都埋在心理.沒跟誰提過..
還是偶爾給予電話.簡訊...只是都是石沉大海
聯絡少了..
不表示..我抱持的是她心理的想法~"決裂"
不表示..我不再關心..
不表示..我該用猜疑的想法對待..
如果友誼可貴..即便.少了聯繫次數..那份關心.那份善意.那份相信..應該變質??

是我!!誤會大了!!
是我!!電話.妳簡訊不接.不回..就被解讀.被說成是我不聯絡.不是妳沒音訊.
是我!...老把人與人間可貴的東西稿錯了.....人間情感並不可貴!可貴的是現實?
是我!...老是天真.在演出當天聽到她大聲的嘲諷..還當成只是好友的玩笑..!!

我想問問.~故事多.更問問妳
在你們私下討論對我的文章不諒解..而從未想要瞭解...
是否想過.當有人批評你們.對你們有誤會時....我是怎樣替你們發聲?怎樣去瞭解來龍去末?從mr.寇~~~~到..五隻魚..我盡可能的讓你們解開"誤會"

在你們世故的解釋一堆"今非昔比"的情況.結論出"是我的選擇"之後...
是否想過..你們心理認同的價值在哪裡???

如果是這樣..
何以?你們口口聲聲說過好多次你們也會為自己為別人難過..
何以?你們老說你們是重感情的人?是正直的人?
何以?用你們的想法去不善意的對待...那對你們善意的人??
何以?妳大言不慚的要我"捫心自問"??????

是不是...該把我生活中的人事物..都貼個標價!或許比較實際!!
像..舟車勞頓.花了時間.陪伴一頓飯..聽你們舒發感受.我給予安慰.給予搞笑歡樂.價值只是0.
~具價值的只是那頓飯NT.150..這樣~

很抱歉我會這樣說...
只是我真的很難過..我不知道該怎樣相信這樣的事實~關於妳們想法..
是否我該~埋葬我心理的自以為可貴.慶幸的友誼..以及我的..愚蠢跟無知!

告訴我!!
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年前好友稍來訊息..
然後電話....
然後來拜訪...
短短幾天之後
卻得到他自殺的消息..

事後想起那次見面..跟本就是他早已經安排好的道別
而我.卻在幾天後才知道!

這事.讓我一直處在很低潮很低潮....
我不知道怎麼說~34歲的生命....
一個人品.樣貌都很不錯
一個家境富裕.有著人人稱羨的學歷.工作.收入..
一個善良.聰明.誠懇..
一個懂我.時常給予我關心的人

這陣子.有些朋友對我的安慰有著蠻橫的說法~自殺的人沒有太多值得同情~因為那樣是傷害別人
我不知道..
那我應該唾罵?應該不屑?應該鄙夷?
那身為他家人.身為他朋友...

很多人活的好好的不也一直在生命中..傷害著別人.持續著..
甚至有些理所當然自認是良善.是高貴.是早拿到未來通往天堂的門票..
 
越來越不知道甚麼是好 的.甚麼是壞的..
也快不知道我該讓自己..成為怎樣的人而努力

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社會都有一種多數法則的軟性暴力隱隱存在
大多人都被一種現實.功利是王道.的價值觀教育長大..
就像有人硬要把某個宗教.定為唯一可以信的宗教.別的宗教的信徒.就不能接受.
就像有人硬要把某個黨派.定為唯一有良知的政論.別的黨派的想法.就不能接受.
就像有人應要把你只吃炸雞.就想把炸雞訂為唯一可以吃的食物.愛吃麵包的人也不會聽你的!

缺乏愛.缺乏包容...遺忘了自己的良善.判斷跟可貴的思考...
當然.有很多的好人.不是每個人都這樣..但.卻是事實

於是~教派恐怖事件層出不窮..
於是~異性戀打壓同性戀..
於是~怎樣作就是愛台灣.怎樣就是不愛台灣..
於是~善的貧比不上富有的惡..
於是~投機的恥笑腳踏實地的..
於是~就連很多學生..都被教育成..功課好的.看不起功課不好的..吃麥當勞的瞧不起吃肉包的
於是~造作取代了真實.指責取代了自省.外表光鮮取代了內在的充實.包裝取代了內容.
於是~......各有各的理直氣壯!各有各的可笑荒唐!

雖然我被迫在一個事事都以功利為多數標準的世界長大
雖然我被迫在一個事事都以多數強暴少數的世界長大
但我一直抗拒洗腦.我不要馴服的做這個樣世界的順民
對很多人的理論.跟想法.....有些我會接受.但我並不想照單全收

我雖沒打算對這個世界造反.但我也沒打算對這個世界投降
我不以此為傲.也不以此為恥

人生不是一場考試.沒有標準答案
人.也不是一題一題的是非題
不是拿來讓任何人自以為是的握著裁判的紅筆.動不動就往人家臉上打一個大圈或大叉的
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我一定在某個年齡.曾經是蠻橫的.傷害別人的人
每個人可能都難免曾經這樣
只是我希望我能盡量擁有一顆
願意被提醒的.開放的心 ..
我也希望大家擁有

對於好友的自殺..我覺得很不好.我自責沒能發現.沒能分擔.沒能阻止..
但我不會去批評.也不會因此鄙視.或不原諒~因為我不了解他的原因.他的感受..
我只能這樣...幫他平反..幫他說點公道話...
我只是難過.遺憾..跟感傷..
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我有很多感謝.很多抱歉....很多難過跟想念..
幾個星期過去了..腦子還是會跳出他的畫面....我還是很多眼淚..
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再聽一次..給逝去的好友.也給我自己..





我會堅強..
一如往常.......
做他眼中..那書裡的小王子..
做我自以為是的....傻瓜

我需要氧氣...

我需要氧氣..
需要有個空間讓我傾洩..
需要一個擁抱...
我快不能呼吸..
好多事....從過年前到這一天到這一秒...
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如果.你早下了要離開的決定..
為什麼要再給我電話..
為甚麼要再給我簡訊..
為什麼要再來見我一面...
為什麼要再留給我一封最後的信...
為什麼...不讓我知道
讓我徒留好多遺憾...變的好自責....

我真的早就沒想要你的道歉~早就沒怪罪你...
我真的早沒有埋怨~雖然沒了聯繫.我還是打心理希望你能很好...

想說..一切確已經遲了..
遲了..
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我有一本1999年買給自己的小王子
每年至少都會看一遍
直到最近再次咀嚼
終於能有體會

上次的拜訪

你依然無光
不像經常跟我誇耀著年輕的你呢

讓我擔心

別人給的都只是關懷

只有你能幫你自己呢
該   是饒了你自己的時候了

每次你在笑的時候
我都覺得很好笑
一個很有味道的男人
卻  可以像白痴那樣
好可愛喔
最喜歡這樣的你了

每當我無助 或想不通時

我喜歡讓自己孤獨的在文化中心慢慢走著
思考著
省思著
讓 自己跟自己靈魂對話著

我要離開

必須這麼做
我不知道會發生什麼
一 心就想這麼做

你都不知道你有多優秀呢
讓我佩服不已

人往往都會自己騙自己了

可是靈魂不會
你的勇氣呢
你的夢想呢
你的鬥志呢

我 深深地抱歉著，沒有給我們一個happy end

往前吧
跟著時間勇敢的往前吧
你一定 要常常笑著
哈...真的好迷人喔

新年快樂
一切順 心

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以前~你常說我像"小王子"
我總回答.."我沒看過"~我心理也不很再意.反正Amy學姐也常說我像個大孩子~

上星期.一個人晃了趟書店..沒有多逗留.詢問了這本書.結了帳就急著回家讀完
小勳事後也給我這書的網路版
然後.輾轉收到你留給我的..小王子

讀完後..我~淚流不止....
眼淚糢糊的不單是我視線..更糢糊了我的自知
到後來連我都不清楚我是怎樣的人..該讓自己成為怎樣的人而努力...

如果..你看的見我的靈魂..
為什麼要這樣對我????
讓我在有生之年..觸及就痛..
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你留給我的點我看~小王子
 
看完小王子.我給自己.也給想給你聽的..

或許..就這樣吧

原本只是基於擔心.想了解狀況.而撥給第3方友人的電話
是阿..只是單純的希望透過他了解她是否碰上大困境~基於擔心!!
說明原因.卻也違背了我不想對人說太多的個性.不說~總是讓他質疑我探尋的動機
.不說個大概..也很難讓他憑斷該對我說些關於她的哪些部份吧!

很遺憾的也清楚了..原來.事實是這樣.原來她是這樣想的..
可笑的是我還在擔心她出了甚麼狀況..

我對他說的..他今天也才晃然懂了一些當時情況跟我心情..
另外他對我說的.我跟她的關係.我也意會~今非昔比..對嗎?
我懂..除了現實的層面..我想到的感受到的更多..
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我不知道是我的文字表達不夠精準還是看的人臆測太多
在這我自己表達感受.抒發心情的小小空間
原來都不是那麼自由呢!可悲的是我連這小小自由都不被允許
 
再翻回那篇文章.http://www.wretch.cc/blog/conspiracy11/18216049
看了幾次..
如果問題只是就事不論人...我還是真的不知道我寫錯了甚麼
也說的夠簡白.沒有論及太多情況.也決對不是只考量我自己
更沒有所謂"絕裂"的想法
幾次簡訊.電話..不是石沉大海就是不想說..
請妳好好"捫心自問"
我也有我的感受
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人是很殘忍的動物
不是對自己太殘忍..就是對他人~尤其對身邊的人.對曾經熟稔的人
諷刺的是這現象的對待不會在一個陌生人身上發生
這現象說起來.很不可思議.在這荒謬的人世卻處處可見

愛情~
曾經追求你的.給予過你承諾的.朝夕耳鬢廝磨的.在傷害你的時候.情況大大可能出乎人意料的殘酷~因為.今非昔比
對自己殘忍的就選擇在劇痛之後去接受.理解.原諒..然後心理永遠留著一道時時隱隱作痛的疤

友情~
曾經彼此的傾聽.給予.陪伴.信任..還有那份善意.在傷害你的時候.情況大大可能的出乎人意料的殘酷~因為.今非昔比
對自己殘忍的就無奈的選擇.接受.理解.原諒...然後....

親情.手足~
其實也有很多情況會是如上情況的.在現在這倫理價值抵不上利益價值的世代..
然後~也是因為.今非昔比
對自己殘忍的人.就得一人背負所有..原本分配在每個人身上的責任擔子.然後去接受.理解.原諒...即便很多次被壓的喘不過氣.還是不忍逃開

當然~不是所有關係淡了之後.有了變化以後;或者.在利益衝突或種種因素影響.更或人的自私而選擇不想維持原本關係後.都是這樣收場

但.事實上很不幸.大多數是如此的情況收場
這樣的收場..不管是誰見了.都會抱持感慨嗎?
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今非昔比..我懂的!至少在我的領悟範圍內有我的體會
我想問的是.除了現實上的今.昔...你們心理的今是甚麼?昔又是甚麼?
是外物外力造成昔變今?還是因為人心的醜陋面.無知造成昔變今?
是甚麼改變了當初的感情.善意.信任?
如果改變了.又何以稱之感情.善意.信任??
引發出昔的那種感情.善意.跟最可貴的信任..是由何而產生?
不要跟我說是因為愛.因為友誼.因為血緣...跳到最後的今.所給予的傷害..情況是更不可思議的!
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透著刀刃般鋒茫的月光下
我明白..
更明白了....
其實..
我只是不想去相信.醜陋的存在
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好一句不值錢的問心無愧
妳無愧..都是我有愧?
問的不都是自己的心?

簡訊傳的好~捫心自問.不要逼妳??
我只想問...我逼了妳甚麼?在心理吶喊著不要苦苦相逼的人...其實是我!
情況說明了一次.2次.3次.....
不要認定我抱持怎樣想法..因為妳已經是這樣的想法.在這樣的想法之下
.跟本沒有必要去瞭解更多


妳想怎麼做.妳就自己決定吧!

除~舊 and 佈~新

1/31~2/1的日月潭.九族旅
結結實實的吃撐.玩夠.累飽....短短時間的工作反而思毫沒有印象
對每個人都有了更多的認識
乃先雖沒同行,卻也從黃口中得知,乃先對我這老長輩還是給予很多的關心的

許老師的死要面子,明明怕坐懸掛式雲宵飛車,長長的排隊時間內還硬是不停的問我:阿球你會不會後悔.有沒有怕怕的感覺.要改變主意跟我說還來的及喔....

黃老師的ㄍ一ㄥ,明明前一晚就沒睡.當天開車.晚上還硬撐著要打牌.最後還撐著一路開車回去..

常森讓我改觀最多..雖然依舊會遲到.但,此行很多小地方看見他很多對大家的細心跟好脾氣,有轉大人的fu~

至於民音所的4個研究生...我更是誤會大了,我以為南藝是音樂功夫少林寺...
沒想到把妹喝酒發瘋更甚琴藝阿@@"(我要哀悼我逝去的青春2分鐘...)

回程當日下午...阿志帶我們去晃
就那樣巧..麒麟湖,一巧再巧..又是同一家咖啡廳...
那裡早有我步過的痕跡跟記憶呢...至於跟誰~秘密!
同行的人應該沒人看穿我當時若無其事表情下的心情吧
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時間錯不開~錯過與C.I團的尾牙
也好.
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周一跟C.C團去了金獅湖烤肉,懶洋洋的,囤著一連數日的疲憊
一反以往準時常態..我刻意不調鬧鐘讓自己睡夠了才去

借著富哥是這風景區站長之便,這次參與的27人..
嗯~接觸這樂團2年..來來去去當中換了好多團員
新團員其實都很好相處,卻也沒取代在我心理老團員的那種親近
人事替換說起來很正常,人生...但我怎還會有那一點點感慨??

不管把音樂當成工作還是興趣
我花費在練琴的時間讓小梅配服

當然,除了我喜歡音樂.除了自己對自己的要求之外
其實,有一部份也是因為我沒安全感

在這混亂的世代..要改變我個性去拍馬屁.去很交際的與人相處(當然我作的到.但我不喜歡),我寧願多花時間加強我的音樂能力
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遠在上海的楊大哥打了電話要我過年陪他吃頓飯
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到現在.我還下不了決定
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曾經選擇離開的那一位,近日~
捎來一則簡訊...
再來是長時間的電話...
再來是來到住所找我...
看到對方滿面的歉疚.看到對方低姿態的卑微.說著很多很多...
確實,我看到感受到對方的誠意跟勇氣..

本以為,我早不須要來自對方解釋..以為那心理的疑問早不須要解答
本以為,波瀾後好不容易平靜的心湖..又無端起浪
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阿ㄆ一ㄤ學長昨晚來了電話
20多年來一直維持著聯繫
不頻繁.卻不失友誼的牢靠的~適當聯繫次數
很多事跟本不須隱瞞..其實也隱瞞不了
問我狀況.我說很好
然後,他停了一陣不說話

唉~我就算啥都不說.他還是可以感覺到電話這一端的我是怎樣
晡啦逋啦又是關心又是語重心長的講了我一個多鐘頭..
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收到通知,學校下學期開始,教師都要英文.中文評鑑
挖~平常在寫聯絡簿就會想不起一些單字..
開始我的英文複習計劃@@"
要強迫自己每天讀.寫.說一則中華郵報的新聞了(廢話.當然是挑短的)

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PS.恭喜發財!紅包....

各家鋼琴檢定

各家檢定.先看看有問題再call我
另外像史坦巴哈還有一些檢定系統我不熟,所以..
不過我個人還是比較推薦英國皇家.山葉.河合這3家.各有難度..
皇家的口試內容最不好準備,沒有一定範圍,可能是樂理.音樂型式.音樂家風格....種種常識的測驗,考曲也很可能是冷門樂曲

還有,皇家考試,在口試及評語單部份都是英文.需要口試翻譯及評語翻譯要另外付費
河合檢定在配伴奏部份有點難度,學生在和聲部份要準備充份外,節奏應用也要加強
山葉檢定在即興部份,跟河合是一樣的準備條件,只是河合是以主旋律測驗伴奏合弦及節奏型態能力,山葉是以和弦測驗主弦律搭配合聲

英國皇家檢定
網　　址         www.abrsm.com.tw
時　　間         術科每年一次,七到八月,樂理每年兩次,三月及十一月
費　　用         NT$ 2,500 ~ NT$ 6,000,考前練琴每半小時NT$ 250
級　　數         由最初級到第八級,另有文憑（初級．高級及院士）等級

考曲內容         ＡＢＣ不同時期各選一首,不用背譜但要帶譜

加考項目         每一級皆要考視奏,聽力,音階及琶音,並要先通過五級樂理才可考六級以上術科

考曲年限         每兩年換一次

評分標準　     總分150分,100分及格,考曲三首各30分,音階21分,視奏21分,聽力18分

成績公佈         二到三個月

證　　書         英文,無照片,有老師名字

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台灣奧福檢定

網　　址          www.orff.com.tw

時　　間          每年兩次,三月及九月的星期天,同一天先考樂理再考鍵盤

費　　用          NT$800~NT$ 1200

級　　數          由基礎級至第三級等級

考曲內容          指定曲及自選曲各兩首,考試時由考官各指定一首,要背譜

加考項目          八級以上加考視奏,樂理,七級以上再加考音階琶音終止式及即興伴奏或視唱
考曲年限          每三年換一次

評分標準          總分100分,80分及格

成績公佈          二到三星期

證　　書          中英文,有照片,無老師名字

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ＹＭＣＡ鋼琴等級檢定測驗

時　　間         鍵盤及樂理每年十一月分上下午舉行

費　　用         鍵盤NT$ 600~700  樂理NT$ 300

級　　數         由入門Ｋ級至高級演奏等級

考曲內容         指定曲及自選曲各選一首,背譜

考曲年限         每年更換

評分標準分     ＡＢＣＤ四級,總評定Ｃ級以上合格,但任一項得分為Ｄ則不合格

成績公佈         中英文

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國際鋼琴檢定

時　　間         鋼琴及樂理皆為每年七月初舉行

費　　用         NT$ 650 ~NT$ 2,550

級　　數         由初級,ＡＢＣＤ,第一級到第八級,另有文憑等級

考曲內容         依當年度選曲規則選出三首考試樂曲

加考項目         一級以上皆要考視奏,五級以上加考口試,八級再加考音階琶音等技巧,並要先通過三級樂理,才可考五級鋼琴,以此類推

考曲年限         兩年更換一次

評分要點　　滿分100分,60分及格

成績公佈         四到八週

證　　書         英文,無照片

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河合鋼琴檢定

網　　址         http://www.tongho.com/     
時　　間         每年一二月及七八月

費　　用         NT$              300~ 2000

級　　數         由7至15級以及3至6級指導演奏等級

考曲內容         指定曲及自選曲各準備兩首,考試時當場各指定一首,背譜

加考項目         10級以上加考視奏,聽奏;8級以上再加考配伴奏

考曲年限         不一定會更換

評分標準         分ＡＢＣＤＥ五級,總評定達Ｃ級以上為合格;7級任一項未達Ｃ標準則不合格,但之後可就分項補考

成績公佈         考後三到四星期

證　　書         中文,有照片

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山葉音樂能力檢定

網　　址         http://www.khsmusic.com.tw/Education/

Maybe I`m right .maybe I`m wrong

今天乃先的一番話讓我感受有很多的被誤解.讓我有很多的羞愧.更有一些提醒(關於我沒想過的方面)

幾日下來,或說..好幾天.好幾次
在工作.在電話.....別人主動提起某人.讓我總是氣呼呼的

說穿了,我也只是看不慣.也不想接受她對我.對別人說話的方式
說穿了,我也只是看不慣.也不想接受她對我.對別人抱持的想法

卻無形中.我因此生氣了..這是我不夠智慧的地方(我接受乃先說的這點)
對她本身私生活我反倒沒那麼多再意跟談論的意願.那是她的選擇.跟自由.也不是我該評論的(這部份道德我還有..)

事情的發生後的今天...
乃先說她其實善良.或許我不瞭解她所以只是誤會她...這讓我覺得很不公平!
她瞭解我嗎?我又不善良嗎?

換過來~誰會願意去瞭解她?又在換個想法,她願意用心花時間瞭解過誰?
甚至,她體會過別人感受?
在她說話尖酸苛薄的時候?
在她談論別人揭發別人私事的時候?
在她違背與他人的約定的時候?

我也不是聖人.不完美
我非得要讓自己認同她.接受她我才算是一個不差的人嗎?
世界上各式各樣的人都有.任何想法.觀念.性格包羅萬象.我沒有想與誰交惡..
但也沒必要為了"這樣我就沒辦法跟這類人相處"這論點.去矯作的專程瞭解她.更進一步去包容她.認同她每一點

是,我沒想過想跟天下每一種人都當好朋友都推心置腹
尊重是一種基本的條件..我的選擇很簡單..善意的.真誠的.正面的.尊重的
我也有我選擇....很多時候我盡量要求自己裝傻,但是自己心理..我是說真正面對自己感受時.我是不舒服的.我是很不茍同的..

是不是每個人都會那麼全心全意去瞭解每個人並接受且包容?(答案是不可能啦)

對我來說,家人是重要的..其它關係.友人.伴侶..都是選擇都是一步一步進展.互動.真惜.善意.瞭解..都是慢慢累積起來的,誰會沒來由的就推心置腹?就兩肋插刀..就如神一般對人只給予愛...沒其他情緒.想法.或觀望...
更何況,一直看見這樣的言語態度對待之下..
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記得第一次在這樂團見到她~
呈遠:菽x姐黑皮彈的很好
某人:阿是彈多好?那我們從頭到尾都聽他彈看會不會出槌...(苛薄的不單是言語..連帶那副嘴臉跟態度都是)
我...只笑一笑點個頭沒其它回應(我當時第一個想法...哇!哪來這麼跩的人..我跟她又不認識.又不是同聲部.樂器..)
類似這樣的尖酸我見識的還真的不知有幾次..在她對別人身上
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在這樂團,大家都是技術本位,就我看過的.大家都有一定的水平,當然,有強有弱..
人被擺在一起就是會被比較(不管你願不願意去跟誰比)某人跟某人..誰鋼琴彈的比較好..哪一家牛排比較好吃...哪裡買啥比那一家便宜..
"被比較"其實無所不在.但是,不是在樂團琴拉的好,就能不禮貌不尊重別人

論技術.論學經歷強的人多的是...重點是~妳真的喜歡音樂.妳真的一直都在進步?還是說音樂只是妳賺錢的工具?只是妳瞧不起人的驕傲?

人不是機器.誰能拍胸脯保證每一次上場.精神.身體狀態都是滿分?誰?馬友友都不敢說...
我也不是沒見過她出搥!很多次好不好!!!!!

再來比較嚴重的一次,她沒來由對我發脾氣嗆聲說他才是正式團員..
工作行程又不是我訂的...
...............
..........
......我還是好說好勸的好好解釋...

一直以來,對她的說話行事我向來當做沒事..打心理還是把她當共事的夥伴.也一直與之為善.沒有對她有不好的態度.看法..

直到.在市政府跨年的搭配演出商討..
她提出她的意見..要我單腳跪地讓她踩...原因.她有樂段要撥弦
我沒答應...
我也提出其他建議~我看過學生站著撥弦過,你不會嗎?那應該不難.溫金龍演出也是站著撥弦不是?你可以研究一下!
要不那樂段用其他聲音取代.要不妳改譜....

她大小姐怎樣都聽不下去.執意要我跪..我的回答從"我可以不跪嗎?"..."我不想跪"....."我就是不跪"廬很久
僅管與會的其他人也要她不要強人所難

然後,她很任性的說出:那他就不能跪嗎?那我不拉了
氣的我只很冷的回她:不就一首賽馬.人家國中生都能站著拉.妳就不行?不拉就不拉,妳只會賽馬一首曲喔?那不要拉好了..如果只會一首獨奏曲能上台還那麼跩..只有你有能力能獨奏喔?
然後~她大小姐包包拎著就走人.一句知會都沒..就這樣扔下與會的幾個人...

她提議我尊重我也能拒絕!我也不是沒有提其他解決方案,憑啥她非得要人家接受她的想法?

當時我的想法~阿真的有那麼強喔!非得我跪她?她甚麼學經歷阿?不過也就藝專畢業不是?是不是她說的話大家都得照辦?跑樂團論年資我也跟妳差不了多少..論學歷我比妳高很多.比師承經歷我也絕對贏妳..要講歷年來學生成績我更是好過她不知多少....那都是題外..只是,憑哪一點可以如此目無他人????我就不會用她的態度對她嗎??有句話~你要人家怎麼尊重你.你就怎樣尊重別人~不是嗎?

別說妳不是大師.就算是我要找大師上課..我注重的也不會只有藝品...人品也是我考量的一部份..

開會的目的是討論流程.解決問題.不是要妳來頒布聖旨.耍脾氣..氣指頤使的
扔下一堆人離去.是要讓人認為因為我不配合以致演出無法進行?要我下不了台還是怎樣?
...................
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~~~~~~~~~~~以上~~~打住~~~~~~~~~~
事情經過只是這樣,我跟她有沒冤沒仇
事情傳的很快..別人聽到的版本是怎樣我不得而知

只是幾次人家向我詢問事情的發生.不管是當面.還是電話~雖然我只是就事論事.只是勞騷.但我還是生氣(這點確實是我不對!)(其實更多人更會發勞騷.甚至亂造謠生話或八掛論是非的...我沒有這樣)

但我絕沒有要她受甚麼報應之類的想法過..更沒要封殺她韃閥她的意思(這點.我是真的被誤解了)
那她事後一堆電話的哭訴抱怨又算啥..不是別人提.別人問我還懶的說...

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以後此事就不再提.不要再問...讓它過去,不管是誰.不管是抱著怎樣的好意...此事就此了結.我也把事交待的很清楚了.其實事發之後我還是有跟她同時上場.這並不影響我或她工作能力...
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乃先的一番話.我雖然不是完全認同.也有被誤解的感覺...
大家都會期待好的人事環境.在能力允許.有所選擇時也都會選擇好的人事環境不是?我也努力在每一個團體要求自己給予他人善意且維持良好關係

在生活中誰都會選擇自己的朋友.跟誰互動頻繁.不是嗎?也會有大家所喜惡的人.事.物不是嗎?

我沒有那麼殺無赦..只是,如果她一輩子如此..我都得跟她維持良好關係?讓自己變的人前人後??對我來說有必要那麼累嗎?
我也會有生氣的情緒的...可以看看我生氣的原因吧!還是說大家都不會生氣?
我也只是普通人.不要要求我接受每一件事.我願意盡力做好我的部份,但不要要求我完美!

我不是原罪.我只是普通人.我一直也很要求自己.我只想很坦白做自己.不是為了讓別人說我好.不是虛情假意.不是為了得到任何好處.......

可以對我放低要求嗎?如同..你們要求自己一般.....
何況~跟她當面吵起來的..就我看過聽過的就好多個.不是嗎?
我算有風度的了.頂多也是用她對我的態度對她..
如果我錯了.請讓我知道我的錯.我願意努力讓自己更好!
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跟乃先的談話.也確確實實有一部份.讓我警覺到...我雖無意.在別人看來確實會有這樣的解讀的可能
我很羞愧讓乃先這樣提醒我.也很感謝乃先這樣正直誠實的跟我說
這部份確實是我沒認真思考的部份.也是我沒有看到過~自己的陳疴固疾..
乃先~謝謝你!
另外.我要向那些我無意傷害到過人說聲抱歉!其實在我心理我還是希望每個人都很好的

可能,因為我正義感比較強(自己這樣說都不羞).很多事原本我就沒錯.但是很多堅持的善.跟某些不妥協的就事論事...

無意間生氣的口氣.還是讓人誤解是很大的事.還是甚麼不共戴天的仇恨似的.就算事情過去了.當事人心理就算意識到認知到本身做錯.也會讓錯的人不敢或不好意思再靠近面對我..那不是我樂見的(這一點我會盡量注意不再犯)
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這2年來....
寇老師是如此.阿賓學長老婆的事是如此.Aarom是如此.(不管他們到現在有沒有意識到錯的點)
就事...我只是論事.本意是希望對方能更好.或做修正...
我其實是很感性.重感情的人.

很多時候,我說的不原諒只是不接受當下的事.跟行為...而不是不原諒人.不是要否定掉彼此關係..
很多時候,我其實也是因為很再意對方才會生氣....
很多時候,我只是氣.為什麼做錯了不承認(或不改進)就算了,還非得要扯更大的謊更多的謊,賠上其它人的名譽說成是事情的原因在所不惜.還非得要說成是別人不對.別人得罪..甚至變本加厲?
很多時候,很多人是不能就事論事的....
很多時候,很多人不管當下或事後..不管有沒有台階..都是拉不下臉承認錯誤的,寧可將錯就錯寧可把錯歸咎於他人....
 
弄到後來..檢討的還是我自己.說出道歉的還是我自己.難過的還是我自己..我真的那麼差嗎?

命賤的黑皮!
唉,都過去了
以後我會注意...
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學姐說:她有發現我這現象.是在這2年開始.....
或許,經歷過的好多事..都太痛..我潛在..很怕
怕不好的人..朋友.同事.感情都是...所以對"惡"極度厭惡..只是我自己也不知道
不過現在既然有發現這點.就多注意吧!
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短短的人生,因為不知道能多久,於是所有的人在思考"怎樣對自己才是好"這個問題之前,總是不免先問自己~這樣做對我有甚麼好處?

一部用~正直.心機~或善.惡~或堅持.妥協.~或主動.被動.~或驕傲.謙卑~或主觀.客觀.或直接.迂迴.....堆積的回憶錄,如果內容精彩能寫到五十歲就該值得為他頒發一座終身成就

畢竟可以憑藉著天時地利人和.憑藉神給予人個種不同的才能天賦..揮霍五十年
到底是需要些努力和智慧還要很多運氣
只是
美麗.才能.可以孤芳自賞,生...活..可..以..嗎?

十五歲的時候
我們背頌論語.唐詩...讀聖賢書嚮往人間真善美.羨慕桃花源.欣賞古人的俠義風骨也迷戀小說.朝朝暮暮.一世一生..

二十歲的時候
我們各懷夢想.意氣風發好似迫不及待在這世界大展身手闖蕩一番
也迷戀帥哥美女.左顧右盼.美麗執著...

三十歲的時候
我們逐漸踏實.估算著自己能夠到達的境界.依舊努力
也依舊迷戀青春.意猶未竟努力不向過去say goodbye

四十歲呢?
五十，六十呢?
七老八十的人生
除了門診單和按摩椅.蹣跚步伐.滿佈的皺紋...即便兒孫滿堂.即便輝煌騰達
然後呢?到底還剩下些什麼?
或者
成就了些什麼?

對我來說~不管是朋友.伴侶.個人階段目標...
我清楚我要的.我想選擇的...關於~奮鬥.尋覓.追求以及某些永不妥協....
或許.這輩子我都無法達成...

大家呢?

到頭.我還是小有聰明.大大缺乏智慧的笨黑皮 ~"~

ps:和平.奮鬥.救中國....好啦!我承認是我沒和平.所以沒救到對岸水深火熱的同胞

Happy Newyear !!

一年過去
*翻開一年來在記事本上註記的每一筆
學生一年到頭的比賽.檢定成績值得安慰(不管是學校學生還是家教生)
樂團大小場次267場
支援友人個人演奏會9場
個人演奏會也如期完成

*整理了每一張硬碟裡的照片.回想這一年接觸的人..
在人際上.我也更活絡了
雖然有些人因種種因素少有聯絡了.>"<
惋惜.也難過...
對他們我確實依舊掛念.祝福

個性上
我還是沒辦法跟人相處做到沒有誤會.摩擦的境界
在正直與坦誠的前題下..

讀了27本書
畫了11張圖
今年我算充實嗎?
比起前一年我是持續在進步的吧^^"

雖然~
數十年來追求的.知足.分享.自在..愛..
依舊匱乏~"~
我是持續在進步的吧^^"
我會再加油!

感謝神的看顧
感謝我生活出現的每一樣人.事.物
感謝經歷過的大大小小好的.以及不好的一切

I well be batter !!
Happy Newyear !!