我到底為誰辛苦為誰忙?

早上忙完樂團.回家沖了澡.稍事休息了半鐘頭.就趕去藥局....

去買要給母親的營養品
當然.這只是定時買給她的營養品之一...

我自己早餐.午餐都還沒吃呢!
到了醫院.母親正在作斷層掃瞄.我問過護士.護士說他會幫我帶母親做完今天的檢查項目.且要我先到醫院附近吃飯..
醫院的護士其實對母親或對我都很友善..至少我遇到的都很不錯

2點才吃一整天的第一餐..其實醫院附近飯館已經沒幾樣東西好挑
吃飽.到醫院.母親已經在腫瘤科門診..

這陣子她脾氣好大..情緒好大..
才見到我就問我怎那麼晚到....我說早上有去樂團.是排好的班表不好請假
不過下午.晚上的課我都請了假...準備陪她..

我又趕緊問她有沒有不舒服.問她有沒有特別想吃啥......試著讓她開心

她看著我手上抱著買給他的營養品..突然..把我推開
 大聲的說~
我不要吃那些啦.難吃的要命.
問我幹麻一定要逼她吃 !
吃了那麼多身體還不是一直都不好??
然後說了一堆~生我這兒子真沒用.~沒有良心......之類的話
然後要我離開..
.....
就這樣.在腫瘤科門診前等候區.我撿拾起由我手上被推落的這些瓶瓶罐罐.
然後還是哄著問她想吃甚麼?或著想要做甚麼?
然後傳了簡訊.請小阿姨來接替我照顧她

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我知道身體病痛會讓她情緒跟心理狀況不穩定

我也當然知道我不夠好
我知道我能力不夠
但是
我一直都盡力的給.不單單是金錢.時間...連精神都是
就算是平常要買的日用品.營養品.
我都要紀錄著.數算著...
擔心她老人家是不是這快用完.那剩不多的...

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常常想到我究竟為誰辛苦為誰忙?
為誰這捨不得買.那捨不得用?
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我沒事~
勞騷一下
我知道做為人子.這樣勞騷很不對
........
但是我還是須要地方吐一下
然後~
我就沒事了

好久不見

今天在下午在學校.下課時間.
在學生手機裡聽到 "好久不見"~陳奕迅的歌..

讓我一下子陷入了沉寂
沉靜的我在喧鬧吵雜的教室走廊上
畫面是多麼的不相襯
學生疑問也不敢打斷我突然陷入的沉思

晚上.上完家教課回到家後
仔細的把這首歌又聽了幾遍


我來到 你的城市 走過你來時的路
想像著 沒我的日子 你是怎樣的孤獨


拿著你 給的照片 熟悉的那一條街
只是沒了你的畫 面 我們回不到那天


你會不會忽然的出現
在街角的咖啡店
我會帶著笑臉 揮手寒喧
和你 坐著聊聊天


我 多麼想和你見一面
看看你最近改變
不再去說從前 只是寒喧
對你說一句 只是說一句 好久不見


拿著你 給的照片 熟悉的那一條街
只是沒了你的畫面 我們回不到那天


你會不會忽然的出現
在街角的咖啡店
我會帶著笑臉 揮手寒喧
和 你 坐著聊聊天


我多麼想和你見一面
看看你最近改變
不再去說從前 只是寒喧
對你說一句 只是說一句 好久不見

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想到我到彰化的時候.其中部份心情--

走著你來我這.走過的這條路
想像著.當時...
你是用著怎樣的心情.怎樣的表情..

來到彰化.屬於你的故鄉
阿~正好是學生放學的時間
走在你的故鄉.看著放學後路上的學子~
我想像著你以前會是甚麼樣子.
.....
..---

聽著歌.我問自己

如果思念
還有機會換來一句寒喧.換成一句好久不見
那也是很好的事阿~

對已經離去的你
我..卻沒法再有這樣
看見.
聽見
的..奢念

新的開始...戒菸

菸抽了20年.很多很多人要我戒過菸~
長輩.老師.同儕.家人.情人.朋友......
各種方式也都有~
有義正嚴詞.有苦口婆心勸說.有關心.有脅迫.有條件交換.....

我卻從來沒有過要戒菸的念頭...

第一次.試過一次戒菸..在半年多前chifu掛在嘴上2次要我別抽菸了之後.
雖然 .只是隨口.那不算他正式的要求.
其實.我很重視的..

只是沒想到.那是一次難過的經驗~不管是戒菸的過程還是我們的關係
難過只是必定的過程...
只是很遺憾.那一次的結果是失敗~"~

第一次的戒菸.我毫無計畫.也不瞭解會有的戒斷情況.程度..沒有想到很多可能要面對的狀況..
對chifu也是這樣~雖然我有心.但是....

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這次的戒煙.若真要說有甚麼很強烈動機.....其實說起來是羞愧!
教會裡要我戒其實已經好多年
直到最近我才輾轉知道.有2人為了希望我戒菸.已經做了近半年的禁食禱告

這次戒菸...
我花了一些時間上網查了.相當多的相關資訊..
但是說起來我也沒甚麼太多的準備

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我是怪咖吧!
我自己是這樣認為^^"

戒菸的戒斷症候很多..
生理上~失眠.頭痛.頭暈.皮膚的刺痛感.肚子的極度不舒服.胸悶.流眼淚.咳嗽.喉痛......
心理上~坐立難安.想睡.沒耐心.注意力不集中.易怒.沒耐心.情緒容易低落....還有強烈的吸菸慾望.
沒有戒菸的人很難體會那種煎熬吧
我處在這煎熬中..也從未想過會~如此痛苦~

統計上戒菸成功的比例其實很低.....甚至有人說是難度僅次於海洛英的戒斷
因為撇開戒斷症狀....存在破戒誘因太多...菸的取得也非常容易....


但我就刻意--不借助任何輔助醫療用品..不使用任何視而不見的方式..
我沒把菸扔掉...煙灰缸照常擺在書桌上.馬桶上依舊擺著煙
當然我知道這會大大增加讓我想到菸.想到抽菸.的機會
隨之.吸煙慾忘的堅持更為痛苦困難..
相對戒菸的成功率也會大大的減低..

在另一個程度上來說.或許我有意讓自己面對這樣的挑戰..或說是提醒跟懲罰
不管是面對菸或面對chifu都是~
我要坦然的自己面對....誠誠實實的...100%面對~用我最純粹自己.
我要成功的戒菸.也希望成功的維繫跟chifu的關係~~~~~~

第4天了....這篇就當砥礪自己的戒菸日誌^^"
 臭黑皮加油!!

新的開始~blog

網誌由無名搬到了blogger..

很怪..不想待無名很久了...廣告氾濫.空間不夠大.安全性低.限制多
卻又拖了很久才搬
當然也比較過幾家blog..   其實無名也不是沒有優點啦..

是懶惰.是不想從新適應.是怕失去(原先在無名互動的朋友)...很多原因吧!
 

我的某一部份情感
似乎也是如此~
明知對方有著某些很難溝通的部份.不夠光明的部份.不夠面對的部份.不夠厚道的部份....

自己卻一直掛念..一直遷就..
也當然他也有很多優點..
我一定也有我的優缺.

人跟人之間.其實不用害怕彼此的缺點被看見
重點是.彼此是否願意為了彼此更好更進步...
情緒有時太過.行為有時失當.說話有時傷了人.其實都不是大事..
除非那是心理抱持那樣的想法..除非心理壓根不願面對..
 
一直掛念著..一直希望他能如我~當初說的-喜歡-不單是個說法..
我就是這樣的吧!又傻又固執..

但我想....即使我願意付之努力..我也不知道在沒有回應的情況下..
我能持續到何時..

其實我心理評斷過.放棄是對自己好的吧!至少傷害到此為止..

沒辦法呀~笨黑皮就是想再堅持...但絕非賴著..
目前無解...

 不管怎樣.我能力能做的.就做吧!
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新的地方.很多不適..語法.聯結方式........
我會慢慢研究..先這樣摟~